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玻斯波利斯对塔什干棉农亚冠: 要成功必懂社交,20個規則

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發表于 2019-9-29 14:00:34 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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要成功必懂社交,20個規則


不知道你有沒有發現,我們越是長大,認識的人越多,社會經驗越豐富,社交困難癥卻越來越嚴重,也越來越不懂得社交。

一方面,我們住在鋼鐵叢林的城市里,大量的交流都是透過屏幕,屏幕后面的我們跟真實的我們反差越來越大,線下的人際交往能力也越來越弱。

就像很多朋友圈里的段子手,在現實中往往都是靜默如雞的小綿羊,跟人主動交往能夠難死他。

另一方面,我們越來越孤獨,只會跟自己相處,碰到人多的場合就希望能藏在角落里,只想獨處。

我一個四川朋友有一個金句“每次我被逼參加集體活動,心里想的都是‘滾滾滾,你們都莫挨老子’”。

最直接結果就是,盡管大家都知道,社交必不可少,卻又不懂社交。

所以,我總結了20個常見的社交潛規則,分享給大家。

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 樓主| 發表于 2019-9-29 14:04:20 | 只看該作者
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先說一個大家都認可的常識:人都是社會動物,在人際交往中都會克制負面情緒。

從這個常識出發,別人的負面情緒,其實遠比你感受到的大。

換句話說,你感受到別人對你的不耐煩是1,那真實的水平應該是10。

其他情感同理。



  03

別人夸你的時候不要太得意,人生總體是守恒的,有多少人夸你,就有多少人罵你,或者排著隊看你的笑話。

就像當年我參加工作的時候,我爸就跟我說,當年夸我學習好、有出息的街坊,同樣也在笑話我:北大畢業又怎么樣,部級單位又怎么樣,工資那么低,在北京怕是連飯都吃不上。

所以,別人夸你不要洋洋得意,你也不知道自己哪天會摔倒。

同時,別人嘲笑你也不要太在意,對他們最好的回擊就是你的成績。

另外,請記住我一句話:牛逼的人總是毀譽參半。

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 樓主| 發表于 2019-9-29 14:04:53 | 只看該作者
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“會夸人”,是高級生產力。

有一次,我跟插坐學院創始人何川老師在簋街擼串,聊到一個社交相關的話題,我冒出來一句“對于很多小白來講,嘴甜是一種高級生產力,能幫他們改善很多人際關系,找到不少機會”。

何川糾正我說:“不光小白,嘴甜、會夸人對所有人來說,都是高級生產力?!?br />
夸人,我可以分享3個小技巧:

如果你不愿意當面夸人,你可以背后夸,夸人的話早晚會傳到對方耳朵里。

夸人不要總是聚焦顯而易見的優點,因為對方都被夸膩了。比如好看的人你可以夸他有內涵,有錢人你可以夸他有文化,身材好的人你可以夸他長得好看……

夸人不要泛泛而談,要聚焦細節,翔實生動。

比如李安的電影《喜宴》里,兒媳婦顧威威這樣評價高父的書法作品:

“不論用筆或者是結構,都有一種經過精心推敲卻又渾然天成的美,而且氣韻跟這一首白居易的詩渾然呵成一體,這是藝術里非常高的境界,而且您這幅字全篇從頭至尾沒有一個敗筆,真是神閑氣足、長壽之征啊”。

這就比別人說的“好,寫的真好”,高到不知道哪里去了。

當然這不是讓你硬夸,確實沒優點還硬夸,那就是就是虛偽了。

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 樓主| 發表于 2019-9-29 14:06:06 | 只看該作者
06

沒有人喜歡聽批評,如果他說喜歡,那他撒謊。

其中對別人生理、人品、家庭、工作價值、精神層面的批評,是直擊核心的批評。如果不是故意友盡,還是不要瞎說的好。

比如我有個朋友,跟我說了好幾次:感覺你的工作沒什么價值啊,凈寫那些玩意兒有什么用,咋還不轉行?

所以,我們已經一年多沒聯系了。


  07

待人處事要真誠,因為真誠本身就能夠解決很多問題。

特別是出了問題要及時溝通,不要等到事情無法收拾了,再用謊言進行掩蓋。

前天我去中信出版社拜訪,編輯老師吃飯的時候提到,本來安排了一位新媒體作者,對一位暢銷書作家進行訪談。

結果采訪當天上午,這個作者說生病來不了。無奈雙方約定了三天后。第二次采訪當天,這個作者在約定時間沒出現。后來直接不回微信,也不接電話。

后來發現,這個作者根本沒生病,而是臨時出去旅游了。

撒謊,絕對能直接毀滅一切好感。

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 樓主| 發表于 2019-9-29 14:06:49 | 只看該作者
08

要及時記住別人的名字,因為沒有人會認為自己無足輕重。

我剛做記者的時候,參加過一個媒體答謝會,采訪了某個世界500強公司的亞太負責人。兩年后在一次快年活動上,這位外國高管竟然記得我的名字。

當時真的是有點感動,對方又不懂中文,平時還這么忙,過了這么久還能記住我的名字,確實不容易。

有很多人說自己記不住別人的名字,那只是你覺得對方不重要罷了。但是,沒有任何人,會認為自己不該得到尊重。

  
09

約見一定要準時,哪怕不準時,也不要撒謊,嘴上說著“五分鐘就到”,其實還有半小時。

之前有個師兄,介紹了他一個親戚,說是想考北大的研究生,讓我介紹一下學院的各個老師。因為扛不住對方的熱情,只好約了喝咖啡。結果這個女生遲到一個多小時,但每次問她,她都說還有五分鐘就到。

后來她道歉,說自己是習慣性遲到。

這哪是習慣性遲到,根本就是習慣性撒謊。

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 樓主| 發表于 2019-9-29 14:07:29 | 只看該作者
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一定要警惕那些“沒什么事,就想找你聊聊”的人。

明明幾年都沒聯系,但是一聊就聊半小時的人,一般是要找你辦事。如果很快說了目的還好,如果老是顧左右而言他,往往是因為他知道,這件事情會讓你很為難。

這種情況下,也不用擔心什么面子,能辦就辦,不能辦就不辦。

你以為拒絕對方傷感情,其實答應了辦不成才更傷感情。


  11

強烈建議摒棄無用社交,你不行,認識誰都沒用。

曾有人跟作家李尚龍說:“我參加了不少社交,朋友也不少,但直到今天,很多事情都無人幫助我,很難過?!?br />
李尚龍問她:“社交場上,別人一般怎么介紹你?”她說:“我的朋友,小白?!?

李尚龍說:“一般怎么介紹那些優秀的人?”她說:“獨立撰稿人、主播、導演、教授……”  

所以,如果你自己不強大,很多社交其實沒有什么用。

如果不能給別人創造價值或者潛在價值,別人明知道你想在人家身上找機會,為什么要認識你?

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 樓主| 發表于 2019-9-29 15:19:28 | 只看該作者


  12

費勁維系的關系,最終都是費力不討好。

以前有人,在某校友群里加了某領導,從此每天化身天氣預報員,每天對該領導噓寒問暖,天冷提醒加衣,下雨提醒帶傘……

后來該領導直接把此人刪掉了,某次飯局上提到此人不無輕蔑:年輕人有精力還不如干點正事,不要總是想走歪門邪道。

所以,請記住我這句話:舔狗舔到最后,往往一無所有。


  13

不要過度的展現你的生活細節,適當保持神秘,是增添魅力的不二法門。

我曾經跟一位采訪過很多大佬的財經記者交流,他說很多大佬“遠看魅力無限,近看瑕疵點點”,這些大佬各有各的毛病,并不像很多人想的那么完美。

這就是所謂的“仆人眼里無偉人”,離得太近、細節展現的太多,你就會喪失過多的神秘性,魅力也會大大降低。

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 樓主| 發表于 2019-9-29 15:22:36 | 只看該作者
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保持可激怒的狀態,你會過得很舒服。

什么是可激怒的狀態?就是別人觸碰你的底線,或者讓你不舒服的時候,你要表達出來,或者反擊。

我曾經看過一個例子:有一個酒鬼爸爸,每次醉酒后就打罵媽媽,媽媽一直默默忍受,直到這家的大兒子長大后,這種問題才停止。

很多人都認為,是爸爸有問題。但其實媽媽也有問題,默默忍耐十幾年,如果在最開始,找個機會反抗或者離婚,可能根本不會忍受這么久的家暴。

所以很多時候,你完全不需要一直忍受,該抗議的時候抗議,該反擊的時候反擊。

如果別人知道你不好欺負,自然不會欺負你。

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 樓主| 發表于 2019-9-29 15:23:13 | 只看該作者
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《一代宗師》里有一句話:見不得人好,見不得人高明,那就是小人,是沒有容人之量。

一定要遠離這種人。

因為,如果你過得不好也就罷了,如果你過得好,他會想盡辦法坑你、散播關于你的壞話。


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社交當中要盡可能的做到平衡,不要刻意不刻意的冷落任何一個人,因為真的有人內心很脆弱、敏感,我們還是要照顧到別人的情緒。

畢竟社交是為了加強人際關系,沒必要因為小疏忽得罪人。

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 樓主| 發表于 2019-9-29 15:24:32 | 只看該作者
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不要過分在意陌生人的眼光。

有個家庭條件很不好的女生講過一個故事,說自己在上大學之前都沒吃過麥當勞,沒涂過口紅、沒坐過飛機……其中最讓她介意的,是第一次去西餐廳的時候,點了一份8分熟的牛排。

因為她后來學了一點西餐禮儀,知道點牛排的熟度一般是點單數,點雙數顯得很外行,可能被當時的服務生默默嘲笑了。

其實我覺得,外出消費,買的是個開心舒適,太過介意自己是不是露怯,是不是看起來很土,往往是自己內心力量不強大。

你其實不用太介意陌生人的眼光,因為反正誰都不認識誰,3分鐘以后除了你自己,沒人會感覺尷尬。


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任何性格的人都值得交往。

有的人就喜歡那些外向、自來熟的人,但是人心的空間是有限的,對誰都很熱情、自來熟的人,情感不會太長久。

反倒是那些很難走進他們內心,看起來很內向的人,友情比較容易持久。
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